幽默大方的笑话10个？

1.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包

2.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……3.老师让我们写作文不能少于300字，

：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

4.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

5.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。6.一女生晚上路遇女鬼。

鬼：你看我没有手。女生不吭声。

鬼：我没有脚，好惨啊！

女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

7.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

8.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。

9.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

10.周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！

你都知道哪些笑料十足的爆笑段子跟笑话？

1、

朋友教我：追女孩子的绝招，就是要不停的送点小礼物，不在乎多贵多好，只是让她看到礼物就能想到你，日久生情，习惯成自然！

后来，我终于喜欢上了一个女孩，想起了朋友的话，我灵机一动，于是给她订了一年的报纸！

后来人家和送报纸的好了。

2、

周五下班前，领导说晚上聚会，吃火锅！庆祝端午节放假。同事们热烈欢迎，我说：大热天，吃什么火锅！

办公室里的空气仿佛凝固了，同事们的笑脸也凝固了，领导脸色铁青地走了，一句话也没说。

有个同事冲我竖大拇指：小乔姐，你牛，领导的意思都敢违背！

还有个同事劝我：年轻人这么气盛不好，怎么能当众怼领导呢？

我不理他们，三步并作两步追出去：领导，吃什么火锅？麻辣锅还是鸳鸯锅？

3、

昨天表叔心梗住院了，看着表弟难受的样子，我心里也不好受。

想说两句话安慰一下，一时间又想不起来说什么，于是说了一句“想开点，我在你这个年纪的时候，我爸早就没了……”

4、

前几天新买了一辆电动车，粉红色的，美滋滋的骑着去上班。

厂里规定，电动车必须放在厂门口旁边的围墙边。停好车后，我摘下头盔，甩了一下我的飘飘长发，无意中瞥见马路对面，有一个年轻小伙发呆似的，看看我，又看看我的电动车。

连续三天都是这样，我心里美滋滋的，他这是看上我了吧，明天会不会有惊喜啊?

果然，第二天真的有惊喜，下班后，我发现，我的电动车不见了 ！！

5、

部门新来一男同事，看着挺憨厚老实，他名字叫二柱。有同事问他：你叫二柱，你是不是有个哥哥叫大柱？

二柱不好意思说着：我没出生前，家里养着一只土狗，叫大柱，我出生后，我爸说，我就叫二柱。

二柱说完，其他的同事都笑了……[嘻嘻]

6、

朋友向女神表白，女神淡淡的说：你知道太阳到月亮有多远吗？

朋友疑惑地问：有多远？

班花说：有多远滚多远！

7、

我老婆：最近常来的小丽（我老婆的闺蜜）知道吗？她昨晚验出来了，是显性，现在还要再验一次。

我也刚核酸检测了，想着我每次见她都戴了口罩，于是打断老婆：“应该不是我的问题 ，我跟她见面，都有做好防护的。”

老婆：“我是说小丽验出怀孕了…你刚刚说什么？”

8、

下午跟老公电话聊天。

我说我买了猪肉和芹菜，晚上准备包水饺。

正在忙碌的我收到老公信息：老婆，开包了吗？

我…….

9、

回家突然闻到一股煤气味儿，赶紧开窗通风关闭天然气阀门，心说燃气报警器怎么没响，打开橱柜门查看，那玩意根本没插电。

问媳妇什么情况，她说早就把电源拔掉了，怕报警器响，吓人。

我，，，，，

10、

今天520，想提醒老公一下，正好五点二十了，就发了个信息给他:现在几点了？

这货秒回:五点二十了，你该做饭了，孩子要放学了。

我。。。

笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？

1.昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

3.今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

4.谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

5.楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

7.晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

8.今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

10.表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12.老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？

1：又是走过那段昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，突然听见里面传来了一阵骚叫“小帅哥，快来玩呀”，老子一下子扔开烟头，不屑地笑 “这次老子要玩疯！”，飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！”。

2：上厕所，厕所没有门扣，只能蹲在里面拽住门把手，蹲着正爽，外面一个小哥抓住门把手使劲一拉，把我拽出去了，裤子没提跟他打了起来。

3：花一百块钱让算命先生给我算命，他算出来了，我只有一条命。

4：去算命，大师说我这几年为情所困，我以为是爱情，结果是疫情。

5：不要跟不三不四的人玩，二就是不三不四，要跟三四玩才对。

6：许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上以后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

7：凡事都要三思而后行，能不能做，能不能不做，能不能交给别人做。

8：温柔仅供参考，一切以生气的时候为标准。

9：今天解决不了的事情，也不必着急，因为明天还是解决不了。

10：这辈子最讨厌两种人，一种是插队的，还有一种是不让我插队的。

11：何以解忧，唯有退休。

12：最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

13：有一种友谊是我提完她们的名字，我妈就知道我又要出去疯了。

14：过年一起打牌，当着大家的面不小心放了个屁，为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，我弟弟说：对不起，我放不出来。

15：其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

16：我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢？目前只有我知道。

17：我的感情史《给别人当宝宝的那些日子》《大情种就是我》《被绿的那些日子》《被画大饼的那些年》以及巅峰之作《我玩不过你》。

18：我在大街上要饭的时候，没有任何一个辞职的视频是无辜的。

19：好怀念小时候啊，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行了。

20：不想谈就不想谈，说什么你属牛我属蛇，在一起就牛鬼蛇神。

21：天气越来越热了，没有你的冷暴力，我是真的活不下去。

22：别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

23：我人气不行，但我气人还行。

24：你的朋友圈好久没有提及你的快乐了，你的梦想浪漫晚霞和音乐都没了，怎么了？是不是和我一样进厂了？

25：小苍蝇问大苍蝇：妈妈，为什么我们每天要吃屎啊？苍蝇妈妈：吃饭的时候不要说这么恶心的话。

26：有一次骑车摔倒了，站起来以后摸那那那疼，然后去医院检查，结果手骨折了。

27：小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛的火总在晃啊？”，妈妈回答：“因为那是精神小火”

28：在学校食堂吃饭，打了份红烧肉，把肉块皮上的毛一根一根拔干净后，一口咬下去，发现是块生姜。

29：有个女孩子在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。

30：我有个压箱底的笑话，但我的钥匙找不到了。

31：我躲在床底，她老公回来给她讲了笑话，她没笑我却没忍住笑了。

32：听说放屁时把屁股掰开没有声音，刚在公交车上试了一下，拉了一地。

33：我问大娘，菜里有农药吗？大娘说没有，想吃让我自己放。

34：小蚯蚓问妈妈，爸爸怎么还不回来。蚯蚓妈妈哭着说：“孩子，你爸爸不回来了，他去钓鱼了”。

30：学车的时候，教练问：座位调那么靠前，是不是要给方向盘喂奶。

大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？

1，小丽晚上加班，不放心老公，就往家打电话：“老公，你在家干嘛呢”？

老公：“我在泡妞呢”。

啊。。。小丽一声怒喝，怒气冲冲的赶回家。

小丽一脚踢开门，怒吼：“你泡的妞呢”。

老公指了指泡在浴缸里的三岁女儿，悠闲道：这不就是我的‘妞’吗”？

小丽：。。。。。。

一次小红问小明：小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？

小明：让我知道了孔融有当皇帝的潜质！

小红：当时他还那么小，你怎么看出来的？

小明：皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。

小红：滚！

3，在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。

她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”

我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”

回到家，媳妇叫我去拿个榴莲跪着去。

她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，看我慢慢收拾你们！”

4，妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

丈夫：“不知道，我说了些什么？”

妻子：“你好像在骂我。”

丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”