两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程??

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个??你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

中学生相声小品剧本

中学生相声小品剧本 （一）

甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

乙　对啦。

甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

乙 怎么不一样？

甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

乙　要是往这边站呢？

甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

乙　嘿！

甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

乙　我呀！

甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

甲　你为啥走呀？

乙　我为你着想，我要走。

甲　怎么为我着想？

乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

甲　唉！暂时就凑合吧。

乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

甲　你看我说这话你不爱听吧。

乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

甲　你问什么我都能给你解答。

乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？

甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。

乙　在什么地方？

甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。

乙　最高峰叫什么名字？

甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。

乙　高多少公尺？

甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。

乙　那对吗？

甲　你不信你拿尺量去。

乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？

甲　是贝加尔湖。

乙　世界最大的河？

甲　是密西西比河。

乙　最大的江？

甲　扬子江，就是我们中国的长江。

乙　最大的海？

甲　地中海。

乙　最大的洋？

甲　太平洋。

乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？

甲　最小的溪。

乙　什么叫溪？

甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。

乙　比溪再大点儿的哪？

甲　是河。

乙　比河再大点儿的哪？

甲　是湖！

乙　比湖再大点儿的哪？

甲　是江！

乙　比江再大点儿的哪？

甲　是海！

乙　比海再大点儿的哪？

甲　是洋！

乙　比洋再大点儿的哪？

甲　比洋再大……的……是"牛".

乙　比牛再大点儿的哪？

甲、乙　是骆驼！

乙　比骆驼再大点儿的哪？

甲　是大象！

乙　你离题了吧，这里头还有牛？

甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——

甲、乙　牛！

乙　那我再问你全世界动物有多少种？

甲　就四种！

乙　哪四种？

甲　胎、卵、孽、化。

乙　什么叫胎、卵、孽、化？

甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

乙　什么叫胎生的？

甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？

乙　对呀，是十个月。

甲　那么你几个月？

乙　废话，我也十个月。

甲　我能说你四个月吗？

乙　啊，猫三狗四啊！

甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

乙　噢，何谓卵生的？

甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。

乙　何谓孽生的？

甲　水里的动物为孽生的。

乙　何谓化生的？

甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。

乙　你答得对吗？

甲　完全对！

乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

甲　水里也分胎卵孳化。

乙　水里胎生的是什么？

甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。

乙　噢，那水里卵生的呢？

甲　水里卵生的是王八！

乙　王八？

甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！

乙　噢。

甲　王八下完蛋还不走哪！

乙　干吗？

甲　它在那儿瞅呀。

乙　你瞅谁呀？

甲　瞧王八蛋哪！

乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？

甲　是鱼！

乙　噢，水里化生的？

甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。

乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？

甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。

乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。

乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。

甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。

乙　天有三百六十五循周。

甲　人有三百六十五个关节。

乙　天上有天河一道。

甲　人有大肠一挂。

乙　大肠干什么？

甲　大肠代表天河。

乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

甲　人有无数毛孔。

乙　天上星星没数，数不过来。

甲　你数数我毛孔有多少？

乙　那我数不过来。天有日月。

甲　世间人有二目，代表日月。

乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？

甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。

乙　天有阴天。

甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？

乙　天有假阴天！

甲　人有近视眼！

乙　天有火烧云！

甲　人有烂眼边！

乙　天要下点儿雨哪？

甲　人有迎风流泪！

乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？

甲　人有近视眼、烂眼边，

外带迎风流泪。

乙　嘿！

中学生相声小品剧本 （二）

甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".

乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！

甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！

乙：不是你耳朵感冒听错了吧？

甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。

甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。

乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！

甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！

乙：接着说你的吧！

甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！

乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

甲：他对工作十分认真，一丝不句。

乙：什么？一丝不句？

甲：啊！不，是一丝不挂。

乙：啊！人体模特啊！

甲：啊！是一丝不苟。

乙：这还差不多。

甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙：这下可要吃不了兜着走了。

甲：被责令把家长叫到学校来。

乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙：是布置评比工作。

甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

乙：又来事了。

甲：是学生家长。

乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！

甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

乙：那我就扮演一下姜老师。

甲：（敲门，当当当）

乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！

甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

乙：好吗！我~~~~不姓法。

甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？

乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".

甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！

乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！

乙：转变了工作方法。

甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。

乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。

甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！

乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~

合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！

中学生相声小品剧本 （三）

甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"

节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······

乙：又在表演小品了？

甲：难道你也想参加吗？

乙：怎么了，不行吗？

甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…

乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？

甲：包子吃多了呗。

乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。

甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

甲：我看最后掉牙的肯定是你。

乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

甲：我爸。

乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：大家都知道了，男女混合双打！

乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！

甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横批。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

甲：一百····的一半。

乙：那你不得又准备挨打了？

甲：朋友们，请记住我这张脸。

乙：为啥呢？

甲：明天我这张脸就不长这个样了····

甲乙鞠躬：谢谢大家！

相声小品大全剧本 简单一点的

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员啊，脑子得聪明。

乙：对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：对对对对对

甲：像您这个 ——

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索

甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我掉你脑袋

乙：你脑袋掉啦

甲：你......你骂我！

乙：活该！

甲：哼，我脑门子

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，嗨不像话啊！

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！

甲：我嘴......

乙：...... 咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：我巴不得把你啃了！

甲：不说这个，咱们报一回小说人物！

乙：哪部小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）

甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)

乙：别唱啦，杀猪呢

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是太阳花

乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！

甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

乙：不行我受不了啦！你耍我啊！

甲：谁教你那么笨啊!

乙：你说什么？给我站住！

甲：（跑下台）同志们再见啦！！！

注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)