本文已获授权 来源： 黄启团（ID：nlpteam） 作者：黄启团

编者按：

《繁花》火了。

大结局后，豆瓣评分涨至8.3，央视评《繁花》：可能会在相当长时间里成为孤品。

在剧里，胡歌扮演的阿宝，凭借90年代的春风，把炒股和外贸，做得风生水起。

在贵人“爷叔”的点拨下，很快成了上海滩的创富神话。

《繁花》连着带火了“黄河路”，上海老牌五星酒店——“和X饭店”，各种剧中出现的场景，都成了打卡点。

在剧中，除了商战，最让人印象深刻的莫过于，阿宝和玲子、汪小姐、李李的关系。

他对每个人都很好，给她们美好的希望，但几乎要真正走进关系时，阿宝无一例外地退缩了。

他是商业的战神，却是关系的弱者。

在关系里，每个女人都比他更坚决。

当她们知道这个男人根本不会给自己未来，她们快刀斩乱麻，毫不犹豫转身离开。

于是玲子把夜东京砸了个希巴烂，抹掉和阿宝共同奋斗的痕迹。

汪小姐转身成立自己的公司，不要宝总的任何帮助。

而李李更为看淡，在原著里直接出家……

阿宝为何要这样对待身边的人，原因其实不难猜出，早年他的“白月光”雪芝因为嫌弃阿宝，最终嫁去了香港——这种伤害通常会带来这样的关系模式：

与其继续被关系伤害，不如躲避关系。

结果就是，我喜欢和你暧昧，喜欢对你好，也喜欢你对我好，但如果让我们真正走进关系里，给你一个承诺，抱歉，我害怕。

像阿宝这样逃避关系的人，其实并不罕见，无论男女。

你曾经是否有过这样的经历？你渴望得到爱和被爱，但却对于可能的失去和拒绝感到焦虑。你可能会想尽一切办法，让那个人在你心中不那么重要。

例如，害怕被对方抛弃，于是你自己先变得冷漠和疏离；

害怕失去和被拒绝，于是你在潜意识里拒绝让自己真正在乎一个人；

害怕受到伤害，于是你以攻击的态度来保护自己，使自己变得麻木不仁。

原本应该是亲密无间的恋人关系，却变成了“最熟悉的陌生人”。

为什么会这样呢？这与我们内在的防卫机制有关。

人的内在有两股力量：一股是保护自己安全的力量，这股力量会不断砌墙。

另一股是与世界连接的力量，这股力量会不断拆墙。

两个人的关系是远还是近，是疏离还是亲密，就是这两股力量斗争的结果。

一方面，因为内在的恐惧，我们会穿起盔甲，竖起扎人的刺，在自己周围砌上一堵又一堵有形或无形的墙来保护自己。这样的我们确实是很安全的，但也是孤独的。

因为，墙在保护我们安全的同时，也阻断了我们与他人的连接。可是，与人连接是每个人内心深处的渴望，于是，我们又会主动拆掉一些墙。

一拆墙，真实的自我就赤裸裸地暴露在对方面前，我们又会感觉到不安。于是，又开始砌墙。

在亲密关系中，夫妻双方经常上演这样的“拉锯战”——建立防卫机制，确保自己是安全的，但同时又是孤独的，于是尝试去连接；一连接就容易受到伤害。

于是，为了保护自己，又重新在自己周围砌了一堵又一堵厚厚的墙。亲密关系里所有的疏离，其实都是一种自我保护的防卫。

当你能觉察到这一点时，你就懂得了一个道理——防卫会阻碍亲密的连接，如果要获得亲密，就必须放下防卫。

人之所以需要防卫，一定是因为内心脆弱。如果你只看到对方的防卫，那一定会引发你的防卫，因为你的内心同样脆弱。

两个相互防卫的人又如何能够亲密呢？只有当一方开始觉察到这个原理，婚姻才会有希望。因为当你看对方的脆弱时，你的慈悲心就会被唤醒。

慈悲，往往是从看到他人的痛苦开始。当一个人只看得到自己身上的苦时，他就会像刺猬一样，竖起浑身的刺来保护自己。

但是，当他把焦点从自己身上移向他人时，别人的苦就会唤醒他的慈悲之心。

亲密关系也是一样的道理。我们最大的问题是，只看见自己的委屈和辛苦，看不见对方的付出和艰难。

问题发生时，我们也总习惯性地把手指向别人，却忘了向内行走，看向自己，看见自己。

当你也能够看见对方的委屈和辛苦时，你的慈悲心就会被唤醒，你就会发自内心地理解、包容、接纳对方，而不是向对方索取和抱怨。

而当两个人都能做到彼此看见，彼此顾念时，你们之间的爱不就回来了？

我们每个人都或多或少地心里带着伤，但是，不管我们内在的创伤有多大，请一定相信：它都可以被疗愈，因为人人都拥有自我疗愈的能力，都潜藏着一颗慈悲之心。

当你把向外伸的手收回来，转而向内行走时，你会发现，你无须做多少努力，你和伴侣之间的爱自然就流动起来了。

当你能够看到对方内心的脆弱时，就像你知道伴侣正在生病一样，你一定会关心他、呵护他。试问谁又会对一个病人展开攻击呢？这种事连畜生都不会做，何况是一个人？

没有坏人，只有病人，你的伴侣之所以会让你难受，其实是他生病后的反应而已。明白这一点，你内在的慈悲自然就会生起。

你之所以会指责、攻击，只因你的无助。所以，觉察，是疗愈的开始。

爱不是人生的点缀，它是人生的基本需要，甚至关乎我们的生存。

所以，我们需要别人的爱，这并不丢人。

很多文章都说，健康的依恋就是要独立，不要去依靠任何人，尤其是女人，不要靠任何男人，因为依恋就意味着没长大。这是我非常反对的一个观点。

我认为，情感的依恋是必要的，也是健康的。

隔离情感才是病态的，一个再独立的人，也需要爱的滋养。女人一定要靠男人，男人也要靠女人，男人跟女人是要互相依靠、互相生存的，要不我们干嘛结婚？

适当勇敢地表达“我是需要你的”，亲密关系才会更进一步。

遗憾的是，生活中的大多数人并不是这样说的，他们只会一肚子怨气，阴阳怪气地说：

“你怎么那么晚才回家？”

“你心里还有这个家吗？”

“工作重要还是我重要？”……

每一个抱怨背后，都是没被满足的需求。

“你怎么那么晚才回家”“你心里还有这个家吗” 诸如此类的质问背后，隐藏的其实是：

“亲爱的，我很孤独，希望你早点回来陪我，我需要你的陪伴”的需求。

同样的道理，无论是哪种防卫形式，表现上看是攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等，底下其实都是对爱的呼唤：

我需要你！你能回应我吗？请你看见我吧！你能接纳我吗？关注我好吗？我对你来说重要吗？能支持我吗？你还需要我吗？我还能依靠你吗？你能在我身边吗？你还爱我吗？

表达愤怒，你就孤独，因为愤怒会把人推远；表达需求，你就获得了爱和关注，因为需求会拉近两个人的关系。那要怎么表达呢？

学会下面这四句话：

第一句：我看到的事实是什么？

第二句：我的感觉是怎样的？

第三句：我内心有着怎样的想法？

第四句：我的需求是什么？

这就是真爱的密码——我们需要冒一点风险敞开自己，勇敢表达自己内心的真实想法和需求。

这也是我们每个人走向亲密关系的一门必修课。

简介：黄启团，心理作家，26年心理学导师，拥有超3000万用户的心理学知识平台壹心理联合创始人。著有《别人怎么对你，都是你教的》等心理学读物。本文首发于微信公众号：黄启团，ID：nlpteam

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