有什么笑话可以让你笑一辈子？

1初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。我说：“那是你们没有见过我跑的样子有多叼。”其中一个说：“你跑个看看。”然后我就头也不回的跑了……

2早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈。。。把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊。”

3“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”

4今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人。”

5我怎么会告诉你们我被狗追的时候，我妈站在一旁喊：“加油！都跑起来！”

6在看新闻当事人，超哥这一期的，因为超生所以叫邓超，哈哈哈笑炸了

7刚才去银行存钱 旁边有个男的 证件类型填的是长方形 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈-【微博热评】遇到过家庭地址填身份证上面的地址，旁边男的填了某市新区派出所-我同学在＂婚否＂一栏，填的是＂一定要＂ -哈哈哈哈哈哈哈哈手术前填与患者关系，爸爸填了个不错 -我遇过一个手机填iphone的-小学 填一个表格 填完父母名字后 是单位 直接写了‘个’

8每次遛弯女票都拉着我的衣服，我说：“你丫能不能别老拽我的衣服？”“你能不能加上个亲爱的啊？”“你丫能不能别老拽我亲爱的衣服？！”

9在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的是衣服吗？我没想，就说应该是吧。快递颤颤巍巍的说：“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”

10明天你是否会想起 ∧_∧ ( ･ω･) ｜⊃／(＿＿＿ ／└-(＿＿＿_／ ￣￣￣￣￣￣ 不想起，每天都不想起 …… ＜⌒／ヽ-､_＿ ／＜_/＿＿＿_／ ￣￣￣￣￣￣

11高中数学课，大家都心不在焉昏昏欲睡。老师一个人在讲台上讲的可起劲了，我记得他说：“把这种题型做好了，你们数学就可以变强了，嗯，你们要不要变强啊。”……半天没人回应他。尼玛，结果坐最后一煞笔突然抽风大喊：“我要强！我要强！”我观察到他终年不苟言笑的同桌都疯了。

12上英语课被叫起来回答问题，本该回答“yes”的，而该同学脑子短路硬是憋出了句“哟西”。

13有人骂我：“你是傻逼！”我非常生气：“你必须给我赔个不是！”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼？”

14在图书馆肩膀痛然后叫舍友给我带膏药，把“膏药”打成了“睾丸”。。。重点是还特么加了一句“把它剪成两半”。。。

15昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了…

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18元旦那天，小明给妈妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”后来小明妈妈打电话问：“为什么你爸要比我更快乐？”

19最近医院来的基本都是小朋友。收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是：把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我。

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21很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

22高中大合唱，我们班唱黄河大合唱。班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备…..叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世….

23初三当化学课代表，几乎都是满分，只有一次99分，那次99分是这样的……初三我才知道我们上厕所的那个池子还有个名字，叫尿槽，也不知道为什么感觉这名字好奇特，记忆非常深刻。不巧那时有考试。化学有道写实验器材的题目，器材是水槽，我也知道是水槽，我也以为我写的水槽，成绩出来后……居然写成了尿槽，全校闻名……据说化学老师每一年都要给学生讲这个故事。

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哇啊啊一觉醒来赞居然破百了！！知乎小透明瑟瑟发抖Σ( ° △ °|||)︴怎么办我是不是要红了！是不是要迎娶白富美走上人生巅峰了！呜啊啊啊要走什么程序吗o(*////▽////*)q！嘿嘿嘿…嘿嘿嘿…..（痴汉笑

……咳你们相信我我真的是个很正经的人（默总之 谢谢你们喜欢我的笑话吖能给其他人带来快乐就再好不过啦w

我继续来更新啦(｡>∀<｡)

24第一次进公司有点小紧张：“大家好我姓苟，一丝不挂的狗。”

25社区澡堂一直是大爷们最爱，每天清晨去泡泡，不一定要洗澡，泡在池子里打个盹也是享受。可社区最年长和谐者王大爷爱好就不相同，96高龄眼不花，耳不聋，走路带风。他去澡堂就是走到每个大爷跟前给人脸上撩水还嘻皮笑脸叫人：小JB孩儿。你能想到个个70、80岁老头无奈的心情吗？

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29“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型。”

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求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？

一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

五、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

六、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

七、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

九、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

十、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十一、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

十四、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。

十五、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

十六、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十七、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

十八、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

十九、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

二十、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

二十一、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

二十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

二十三、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

二十四、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。

二十五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

二十六、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

二十七、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

10个笑到抽筋的笑话搞笑段子？

1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

2021年搞笑幽默的笑话？

1.车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

3.为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

4.洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

5.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

段子搞笑大全最新？

搞笑段子一：

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

搞笑段子二：

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水…. 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

搞笑段子三：

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!